Những câu chuyện đùa tinh tế có thể được dùng để tạo không khí thoải mái khi gặp những khách hàng lần đầu tiên, hay khi bạn cần thực hiện một buổi trình bày. Mặc dù bảo hiểm không phải là một chủ đề khôi hài, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng ta không thể cười vì những điều tưởng như ngớ ngẩn về một khía cạnh nào đó của nghề nghiệp, hoặc chỉ là cười để xả stress. Nói cho cùng, liều thuốc hiệu nghiệm nhất chính là tiếng cười sảng khoái đó.
Nói đùa thường làm cho mọi người cảm thấy thoải mái, và nếu pha trò đúng cách, có thể làm cho mọi người thông cảm với bạn. Chỉ cần đảm bảo rằng bạn đã tập dượt các kỹ năng của mình trước buổi trình bày; bạn không muốn bị nhìn như một người không đàng hoàng, hoặc tồi tệ hơn, như một tên pha trò lươn lẹo.
Chúng tôi đã tìm kiếp khắp trên mạng internet để thu lượm các chuyện cười về bảo hiểm hay nhất có thể tìm được. Bạn có biết câu chuyện nào hay mà chúng tôi chưa có không? Bạn hãy thêm nó vào trong mục bình luận cuối bài nhé.
1. Bức tượng
Một đại lý bảo hiểm đến thăm một bảo tàng và vô ý va phải một bức tượng.
Người quản lý bảo tàng thốt lên thảng thốt ”Trời ơi, anh đã làm vỡ một bức tượng năm trăm năm tuổi rồi!
Người đại lý bảo hiểm mừng rỡ: “ Ơn Chúa! May quá, tôi cứ tưởng nó là một bức tượng còn mới kia chứ!
2. Người sếp hạnh phúc.
Một ông sếp bảo hiểm vui sướng nói với các nhân viên: “ Năm nay các anh chị làm việc rất cố gắng. Vì vậy để khen thưởng, tôi tặng cho mỗi người một tấm séc 5.000 đô la. Nếu năm sau các anh chị cũng làm việc với tinh thần cố gắng như thế này, tôi cam đoan là sẽ ký những tấm séc đó.”
3. Nhà kinh doanh bảo hiểm và vợ.
Chúng tôi đã tìm kiếp khắp trên mạng internet để thu lượm các chuyện cười về bảo hiểm hay nhất có thể tìm được. Bạn có biết câu chuyện nào hay mà chúng tôi chưa có không? Bạn hãy thêm nó vào trong mục bình luận cuối bài nhé.
1. Bức tượng
Một đại lý bảo hiểm đến thăm một bảo tàng và vô ý va phải một bức tượng.
Người quản lý bảo tàng thốt lên thảng thốt ”Trời ơi, anh đã làm vỡ một bức tượng năm trăm năm tuổi rồi!
Người đại lý bảo hiểm mừng rỡ: “ Ơn Chúa! May quá, tôi cứ tưởng nó là một bức tượng còn mới kia chứ!
2. Người sếp hạnh phúc.
Một ông sếp bảo hiểm vui sướng nói với các nhân viên: “ Năm nay các anh chị làm việc rất cố gắng. Vì vậy để khen thưởng, tôi tặng cho mỗi người một tấm séc 5.000 đô la. Nếu năm sau các anh chị cũng làm việc với tinh thần cố gắng như thế này, tôi cam đoan là sẽ ký những tấm séc đó.”
3. Nhà kinh doanh bảo hiểm và vợ.
Người vợ của nhà kinh doanh bảo hiểm thắc mắc: “ Tại sao lúc nào ông cũng mang theo ảnh của tôi trong cặp khi đi làm?
Nhà bảo hiểm trả lời, ” Vì khi gặp phải một vấn đề rắc rối nào đó, bất kể có giải quyết được hay không, tôi đều nhìn vào ảnh của bà, và thế là vấn đề rắc rối đó biến mất tiêu.”
Người vợ hãnh diện: ” Ông đã thấy tôi kỳ diệu và mạnh mẽ đối với ông như thế nào chưa?”
Nhà bảo hiểm đáp: “ Đúng thế đấy. Tôi nhìn vào ảnh của bà và tự nhủ, “ Liệu còn có cái vấn đề nào có thể rắc rối hơn cái vấn đề này cơ chứ?”
4. Đàn ông, đàn bà và bảo hiểm.
Trong một buổi hội thảo về bảo hiểm, các sinh viên được hỏi :
Hỏi: “Các ai biết có những điểm gì chung giữa người phụ nữ và bảo hiểm không?”
Trả lời: “Cả hai đều tốn kém, đều khó hiểu, và những gì bạn có lại không được đảm bảo.”
Hỏi: “Có ai biết sự khác nhau giữa một người đàn ông và một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ không?”
Trả lời: “Một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ cuối cùng thì cũng đến hạn trưởng thành, nhưng đàn ông thì không”.
5- Đức Khổng Tử nói..
“Nhu cầu cần có bảo hiểm cũng giống như nhu cầu cần có cái dù khi nhảy dù. Nếu lần nhảy dù đầu tiên mà không có dù để dùng, thì chắc người ta không cần tới cái dù cho lần thứ hai”.
6- Chắc chắn phải là một chuyên gia tính toán.
Ba người đàn ông bị kết án tử hình bằng máy chém. Người thứ nhất bước lên, đưa đầu vào khung, và đao phủ bấm nút thả dao xuống, nhưng kỳ diệu làm sao, con dao dừng lại chỉ cách cổ người đó vài cen ti mét. Nhà vua liền phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.”
Thế là người thứ nhất đứng lên và được thả tự do, người thứ hai bước lên, thay vào chỗ của anh ta. Một lần nữa, thanh đao của máy chém lại dừng lại cách cổ người này chỉ vài cen ti met. Nhà vua lại phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.”
Và thế là người thứ hai đứng dậy và được thả tự do. Người thứ ba, một chuyên gia tính toán trong ngành bảo hiểm, đưa đầu vào trong khung máy chém, nhìn lên trên, và nói” Tôi đã hiểu tại sao máy lại bị trục trặc rồi..”
7- Và Chúa đã tạo ra chuyên gia tính toán..
Chúa đã nói gì khi Người tạo ra chuyên gia tính toán nhỉ?
Người gãi đầu gãi tai và nói “ Tính nhầm thế nào mà kết quả lại thành ra thế này? Đi tìm nguyên nhân đi”.
Và họ đã làm đúng như lời Chúa nói.
8- Một bác sĩ, một kỹ sư và một chuyên gia tính toán.
Một bác sĩ, một kỹ sư và một chuyên gia tính toán đang tranh cãi về vấn đề nghề nghiệp nào là nghề nghiệp lâu đời nhất. Bác sĩ tuyên bố Chúa đã tạo ra Eva từ chiếc xương sường của Adam, mà đó chính là một phẫu thuật của ngành y, tức là ngành này có đầu tiên. Người kỹ sư phản đối rằng, Chúa đã thiết lập nên trật tự từ những sự hỗn loạn, và đó chính là một thành tựu của ngành kỹ thuật, do đó ngành này mới là ngành có trước. “Này, đừng có ăn nói hồ đồ nhé!”, vị chuyên gia tính toán ngắt lời, “ Ai là người đã tạo ra những sự hỗn loạn đó nào?”
9- Một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia.
Câu hỏi: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia là gì?”
Trả lời: ” Chuyên gia tính toán có thể cho ta biết có bao nhiêu người sẽ chết trong năm nay. Còn tên trùm Mafia thì lại có thể cho chúng ta biết tên của tất cả những người sẽ chết đó”.
10- Nộp đơn mua bảo hiểm nhân thọ.
Một khách hàng mua bảo hiểm nhân thọ thấy việc khai đơn thật khó. Nhân viên bán bảo hiểm hỏi tại sao lại khó, thì người đàn ông cho biết, anh ta không trả lời được câu hỏi về nguyên nhân cái chết của người cha của anh ta là gì.
Người bán bảo hiểm muốn biết tại sao anh ta lại có thể không biết điều đó. Sau một vài phút bối rối ngượng ngùng, vị khách hàng giải thích, đó là vì cha anh ta đã chết do bị treo cổ.
Người bán bảo hiểm trầm ngâm trong giây lát rồi nói, ”Anh cứ viết thế này. Cha tôi đang tham dự một sự kiện trước quần chúng thì không may, cái bệ đứng kê ở dưới chân của ông ấy bị đổ nhào”.
11- Câu chuyện về bảy đại lý bảo hiểm.
“Anh phải thấy rất vinh dự mới đúng”, một doanh nhân nói với một đại lý bảo hiểm nhân thọ.” Trong ngày hôm nay tới lúc này thì cô thư ký của tôi đã phải đuổi đi bảy nhân viên đại lý bảo hiểm rồi đấy. “ Vâng tôi biết chứ ạ”. Người đại lý bảo hiểm đáp. “ Cả bảy người đó đều chính là tôi đây”.
12- Điều ước ban tặng của thần đèn.
Một anh nhân viên bán bảo hiểm, một cô nhân viên hành chính và sếp trưởng phòng của họ đang đi bộ đến nơi ăn trưa thì nhặt được một cây đèn dầu cổ. Họ liền cọ sát vào vỏ đèn, và một vị thần đèn vụt hiện ra trong một làn khói nhẹ. Thần đèn phán.” Ta thường chỉ ban có 3 điều ước mà thôi, vì vậy nên ta sẽ ban cho các người, mỗi người một điều ước. “ Tôi trước! Tôi trước!”, cô nhân viên hành chính kêu lên. “ Tôi muốn đang ở vùng biển Bahamas, lái một chiếc ca nô tốc độ, và không cần biết chuyện gì đang xảy ra trên thế giới này nữa”.
Úm một cái! Và thế là cô ta biến mất.
Quá sửng sốt, anh nhân viên bán bảo hiểm vội kêu lên.” Đến lượt tôi đấy nhé! Tôi muốn mình đang ở Ha Oai, thư giãn trên bờ biển với cô nhân viên mát xa riêng của mình, với một kho vô tận các ly cốc tay pina colada, cùng với tình yêu của đời tôi!
Úm! Thế là anh ta cũng biến mất.
“OK! đến lượt anh đấy”. Thần đèn nói với vị trưởng phòng.
Trưởng phòng nghiến răng. “ Tôi muốn hai đứa khốn kiếp đó phải có mặt ở văn phòng ngay sau giờ ăn trưa”.
Rút kinh nghiệm nhé! Bao giờ cũng phải để sếp của mình được nói trước!
13- Ông của anh đã mất như thế nào?
Một đại lý bảo hiểm nhân thọ đang điền vào đơn bảo hiểm và đến mục khai về lịch sử sức khỏe trong gia đình. Anh ta hỏi khách hàng người ông của vị khách hàng đó đã chết như thế nào. Sau đây là câu trả lời của vị khách hàng khiến anh ta giật thót người. “ Tôi cũng muốn được chết trong giấc ngủ giống như ông nội tôi…chứ không phải chết trong lúc kêu thét và rên la giống như những người khách đang ngồi trên xe do ông ấy lái.”
14- Đừng có luống cuống nhé.
Một đại lý bảo hiểm đã nghỉ hưu ở tuổi giữa bảy mươi và sắp được gây mê, đang nằm trên bàn mổ chờ được bác sĩ phẫu thuật. Ông ta khăng khăng yêu cầu phải để cho con trai mình, một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng, thực hiện ca mổ này.
Người đàn ông ra hiệu muốn nói với con trai mình.
“ Vâng, cái gì thế bố?”, người con trai hỏi. “ Đừng có luống cuống con nhé, cứ làm hết sức mình, và đừng bao giờ quên rằng, nếu có chuyện gì xảy ra với bố, thì mẹ của con sẽ sống cùng với con và vợ con cho tới những ngày cuối cùng của bà ấy.”
15- Ba tuần lễ kia à?
Khốn khổ vì phải chống đỡ với một đợt cúm nặng nề, một bệnh nhân phẫn nộ gầm lên, “ Ba tuần kia à? Bác sĩ không thể khám cho tôi trong vòng 3 tuần tới? Tới lúc đó chắc chắn tôi chết rồi còn gì nữa!”. Giọng nói ở đầu dây bên kia bình thản đáp lại, “Trong trường hợp đó, ông có thể làm ơn bảo vợ ông gọi điện hủy cuộc hẹn khám được không?
16- Lũ luật sư.
Buổi liên hoan bữa tối của tôi đang xảy ra thảm họa. Một gã làm nghề bán bảo hiểm cứ tranh nói hết của những người khác ngồi cùng bàn, ra sức kể lể dài dòng về các vụ kiện tụng gần đây có liên quan đến anh ta. Vì hai vị khách kia lại là luật sư, nên tôi càng lúc lại càng cảm thấy vô cùng áy náy và bất tiện.
“ Cuối cùng thì”, anh ta kết luận một câu chắc nịch, “ các anh có biết ai vớ được hết tất cả số tiền đó không?”. Tôi co rúm người lại khi anh ta hét lên, “ Chính là cái lũ luật sư đó!”
Một sự im lặng đầy ngượng ngùng bao trùm lên cả căn phòng. Tim tôi đập thình thịch, cho tới khi người vợ của một trong những luật sư thốt lên “ Ồ, quả thật tôi rất thích một câu chuyện kết thúc có hậu như thế!”
17- Ba điều ước.
Một đại lý bảo hiểm đang thả bước dọc theo bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi anh ta cọ vào nó, thì trời đất ạ, một vị thần đèn hiện ra. “ Ta sẽ cho anh ba điều ước,” vị thần đèn phán. “ Nhưng bởi vì Quỷ Sa Tăng vẫn còn căm ghét ta, nên cứ mỗi một điều ước của anh , thì đối thủ của anh cũng sẽ có được điều ước đó – chỉ có điều là hắn sẽ có được gấp đôi của anh mà thôi.”
Người bán bảo hiểm suy nghỉ một lát rồi nói. “ Điều ước thứ nhất, tôi muốn có 10 triệu đô la”. Trong nháy mắt, thần đèn đưa cho anh ta một số tài khoản nhà băng ở Thụy Sĩ và đảm bảo rằng trong tài khoản đã có 10 triệu đô la gửi vào rồi.” Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được 20 triệu đô la đó”, Thần Đèn nói.
“ Tôi muốn có một chiếc xe Ferrari đã lâu rồi,” người nhân viên bán bảo hiểm nói. Trong nháy mắt, một chiếc xe Ferrari hiện ra. “ Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được hai chiếc Ferrari kia mà,”, Thần Đèn nói.
“Vậy còn điều ước cuối cùng của anh là gì?”. “À”, người bán bảo hiểm trả lời, “ Tôi muốn hiến một quả thận cho một người nào đó đang cần ghép thận.”
18- Hãy tử tế với các con của bạn.
Hãy tử tế với các con của bạn. Chúng nó sẽ chọn nhà dưỡng lão cho bạn đấy.
19- Mất người chồng.
“ Bà có biết giá trị hiện tại của hợp đồng bảo hiểm của chồng bà không?”, đại lý bảo hiểm nhân thọ hỏi bà khách hàng.
“ Anh nói vậy là sao?”, người đàn bà hỏi vặn lại.
“ Nếu bà bị mất chồng, thì bà sẽ muốn sẽ nhận được cái gì?”, đại lý bảo hiểm hỏi.
Người đàn bà nghĩ một lúc, rồi sáng mắt lên và nói “ Có lẽ là một con cún”.
20. Đường hầm tàu hỏa.
Một nhà kinh doanh bảo hiểm, một người đại lý bảo hiểm, một bà cụ già, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp cùng gặp nhau ở trên một chuyến tàu. Con tàu đi qua một đường hầm, và trong bóng tối, một tiếng tát lớn vang lên.
Khi con tàu ra khỏi đường hầm tối, giữa ánh sáng ban ngày, họ nhìn thấy người đại lý bảo hiểm trên má còn in hằn dấu vết của 5 ngón tay màu đỏ lựng.
Cô gái tóc vàng nghĩ thầm, ” Cái gã đại lý bảo hiểm này chắc là định sờ soạng mình đây, nhưng lại vớ nhầm phải bà cụ già, nên bị bà ta cho ăn một cái tát kia kìa.”
Người đại lý bảo hiểm nghĩ thầm, ” Cái lão nhân viên bảo hiểm này chắc là sờ soạng gì cô gái tóc vàng kia, nên cô ta đã tát nhầm phải mình rồi.”
Bà cụ già nghĩ thầm, “ Cái thằng mất dạy này chắc là sờ soạng gì con bé tóc vàng, nên mới bị nó tát cho một cái rõ đau như thế chứ, thật đáng đời.”
Nhà kinh doanh bảo hiểm nghĩ thầm. “ Trời đất, mong sao cho nhanh tới cái đường hầm sau, để mình có thể cho thằng đại lý bảo hiểm này thêm một cái tát nữa.”
Nhà bảo hiểm trả lời, ” Vì khi gặp phải một vấn đề rắc rối nào đó, bất kể có giải quyết được hay không, tôi đều nhìn vào ảnh của bà, và thế là vấn đề rắc rối đó biến mất tiêu.”
Người vợ hãnh diện: ” Ông đã thấy tôi kỳ diệu và mạnh mẽ đối với ông như thế nào chưa?”
Nhà bảo hiểm đáp: “ Đúng thế đấy. Tôi nhìn vào ảnh của bà và tự nhủ, “ Liệu còn có cái vấn đề nào có thể rắc rối hơn cái vấn đề này cơ chứ?”
4. Đàn ông, đàn bà và bảo hiểm.
Trong một buổi hội thảo về bảo hiểm, các sinh viên được hỏi :
Hỏi: “Các ai biết có những điểm gì chung giữa người phụ nữ và bảo hiểm không?”
Trả lời: “Cả hai đều tốn kém, đều khó hiểu, và những gì bạn có lại không được đảm bảo.”
Hỏi: “Có ai biết sự khác nhau giữa một người đàn ông và một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ không?”
Trả lời: “Một hợp đồng bảo hiểm sinh kỳ cuối cùng thì cũng đến hạn trưởng thành, nhưng đàn ông thì không”.
5- Đức Khổng Tử nói..
“Nhu cầu cần có bảo hiểm cũng giống như nhu cầu cần có cái dù khi nhảy dù. Nếu lần nhảy dù đầu tiên mà không có dù để dùng, thì chắc người ta không cần tới cái dù cho lần thứ hai”.
6- Chắc chắn phải là một chuyên gia tính toán.
Ba người đàn ông bị kết án tử hình bằng máy chém. Người thứ nhất bước lên, đưa đầu vào khung, và đao phủ bấm nút thả dao xuống, nhưng kỳ diệu làm sao, con dao dừng lại chỉ cách cổ người đó vài cen ti mét. Nhà vua liền phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.”
Thế là người thứ nhất đứng lên và được thả tự do, người thứ hai bước lên, thay vào chỗ của anh ta. Một lần nữa, thanh đao của máy chém lại dừng lại cách cổ người này chỉ vài cen ti met. Nhà vua lại phán, “ Theo điều luật của đất nước này, nếu máy chém không làm việc, thì anh được tự do.”
Và thế là người thứ hai đứng dậy và được thả tự do. Người thứ ba, một chuyên gia tính toán trong ngành bảo hiểm, đưa đầu vào trong khung máy chém, nhìn lên trên, và nói” Tôi đã hiểu tại sao máy lại bị trục trặc rồi..”
7- Và Chúa đã tạo ra chuyên gia tính toán..
Chúa đã nói gì khi Người tạo ra chuyên gia tính toán nhỉ?
Người gãi đầu gãi tai và nói “ Tính nhầm thế nào mà kết quả lại thành ra thế này? Đi tìm nguyên nhân đi”.
Và họ đã làm đúng như lời Chúa nói.
8- Một bác sĩ, một kỹ sư và một chuyên gia tính toán.
Một bác sĩ, một kỹ sư và một chuyên gia tính toán đang tranh cãi về vấn đề nghề nghiệp nào là nghề nghiệp lâu đời nhất. Bác sĩ tuyên bố Chúa đã tạo ra Eva từ chiếc xương sường của Adam, mà đó chính là một phẫu thuật của ngành y, tức là ngành này có đầu tiên. Người kỹ sư phản đối rằng, Chúa đã thiết lập nên trật tự từ những sự hỗn loạn, và đó chính là một thành tựu của ngành kỹ thuật, do đó ngành này mới là ngành có trước. “Này, đừng có ăn nói hồ đồ nhé!”, vị chuyên gia tính toán ngắt lời, “ Ai là người đã tạo ra những sự hỗn loạn đó nào?”
9- Một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia.
Câu hỏi: “Hãy cho biết sự khác nhau giữa một chuyên gia tính toán và một tên trùm Mafia là gì?”
Trả lời: ” Chuyên gia tính toán có thể cho ta biết có bao nhiêu người sẽ chết trong năm nay. Còn tên trùm Mafia thì lại có thể cho chúng ta biết tên của tất cả những người sẽ chết đó”.
10- Nộp đơn mua bảo hiểm nhân thọ.
Một khách hàng mua bảo hiểm nhân thọ thấy việc khai đơn thật khó. Nhân viên bán bảo hiểm hỏi tại sao lại khó, thì người đàn ông cho biết, anh ta không trả lời được câu hỏi về nguyên nhân cái chết của người cha của anh ta là gì.
Người bán bảo hiểm muốn biết tại sao anh ta lại có thể không biết điều đó. Sau một vài phút bối rối ngượng ngùng, vị khách hàng giải thích, đó là vì cha anh ta đã chết do bị treo cổ.
Người bán bảo hiểm trầm ngâm trong giây lát rồi nói, ”Anh cứ viết thế này. Cha tôi đang tham dự một sự kiện trước quần chúng thì không may, cái bệ đứng kê ở dưới chân của ông ấy bị đổ nhào”.
11- Câu chuyện về bảy đại lý bảo hiểm.
“Anh phải thấy rất vinh dự mới đúng”, một doanh nhân nói với một đại lý bảo hiểm nhân thọ.” Trong ngày hôm nay tới lúc này thì cô thư ký của tôi đã phải đuổi đi bảy nhân viên đại lý bảo hiểm rồi đấy. “ Vâng tôi biết chứ ạ”. Người đại lý bảo hiểm đáp. “ Cả bảy người đó đều chính là tôi đây”.
12- Điều ước ban tặng của thần đèn.
Một anh nhân viên bán bảo hiểm, một cô nhân viên hành chính và sếp trưởng phòng của họ đang đi bộ đến nơi ăn trưa thì nhặt được một cây đèn dầu cổ. Họ liền cọ sát vào vỏ đèn, và một vị thần đèn vụt hiện ra trong một làn khói nhẹ. Thần đèn phán.” Ta thường chỉ ban có 3 điều ước mà thôi, vì vậy nên ta sẽ ban cho các người, mỗi người một điều ước. “ Tôi trước! Tôi trước!”, cô nhân viên hành chính kêu lên. “ Tôi muốn đang ở vùng biển Bahamas, lái một chiếc ca nô tốc độ, và không cần biết chuyện gì đang xảy ra trên thế giới này nữa”.
Úm một cái! Và thế là cô ta biến mất.
Quá sửng sốt, anh nhân viên bán bảo hiểm vội kêu lên.” Đến lượt tôi đấy nhé! Tôi muốn mình đang ở Ha Oai, thư giãn trên bờ biển với cô nhân viên mát xa riêng của mình, với một kho vô tận các ly cốc tay pina colada, cùng với tình yêu của đời tôi!
Úm! Thế là anh ta cũng biến mất.
“OK! đến lượt anh đấy”. Thần đèn nói với vị trưởng phòng.
Trưởng phòng nghiến răng. “ Tôi muốn hai đứa khốn kiếp đó phải có mặt ở văn phòng ngay sau giờ ăn trưa”.
Rút kinh nghiệm nhé! Bao giờ cũng phải để sếp của mình được nói trước!
13- Ông của anh đã mất như thế nào?
Một đại lý bảo hiểm nhân thọ đang điền vào đơn bảo hiểm và đến mục khai về lịch sử sức khỏe trong gia đình. Anh ta hỏi khách hàng người ông của vị khách hàng đó đã chết như thế nào. Sau đây là câu trả lời của vị khách hàng khiến anh ta giật thót người. “ Tôi cũng muốn được chết trong giấc ngủ giống như ông nội tôi…chứ không phải chết trong lúc kêu thét và rên la giống như những người khách đang ngồi trên xe do ông ấy lái.”
14- Đừng có luống cuống nhé.
Một đại lý bảo hiểm đã nghỉ hưu ở tuổi giữa bảy mươi và sắp được gây mê, đang nằm trên bàn mổ chờ được bác sĩ phẫu thuật. Ông ta khăng khăng yêu cầu phải để cho con trai mình, một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng, thực hiện ca mổ này.
Người đàn ông ra hiệu muốn nói với con trai mình.
“ Vâng, cái gì thế bố?”, người con trai hỏi. “ Đừng có luống cuống con nhé, cứ làm hết sức mình, và đừng bao giờ quên rằng, nếu có chuyện gì xảy ra với bố, thì mẹ của con sẽ sống cùng với con và vợ con cho tới những ngày cuối cùng của bà ấy.”
15- Ba tuần lễ kia à?
Khốn khổ vì phải chống đỡ với một đợt cúm nặng nề, một bệnh nhân phẫn nộ gầm lên, “ Ba tuần kia à? Bác sĩ không thể khám cho tôi trong vòng 3 tuần tới? Tới lúc đó chắc chắn tôi chết rồi còn gì nữa!”. Giọng nói ở đầu dây bên kia bình thản đáp lại, “Trong trường hợp đó, ông có thể làm ơn bảo vợ ông gọi điện hủy cuộc hẹn khám được không?
16- Lũ luật sư.
Buổi liên hoan bữa tối của tôi đang xảy ra thảm họa. Một gã làm nghề bán bảo hiểm cứ tranh nói hết của những người khác ngồi cùng bàn, ra sức kể lể dài dòng về các vụ kiện tụng gần đây có liên quan đến anh ta. Vì hai vị khách kia lại là luật sư, nên tôi càng lúc lại càng cảm thấy vô cùng áy náy và bất tiện.
“ Cuối cùng thì”, anh ta kết luận một câu chắc nịch, “ các anh có biết ai vớ được hết tất cả số tiền đó không?”. Tôi co rúm người lại khi anh ta hét lên, “ Chính là cái lũ luật sư đó!”
Một sự im lặng đầy ngượng ngùng bao trùm lên cả căn phòng. Tim tôi đập thình thịch, cho tới khi người vợ của một trong những luật sư thốt lên “ Ồ, quả thật tôi rất thích một câu chuyện kết thúc có hậu như thế!”
17- Ba điều ước.
Một đại lý bảo hiểm đang thả bước dọc theo bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi anh ta cọ vào nó, thì trời đất ạ, một vị thần đèn hiện ra. “ Ta sẽ cho anh ba điều ước,” vị thần đèn phán. “ Nhưng bởi vì Quỷ Sa Tăng vẫn còn căm ghét ta, nên cứ mỗi một điều ước của anh , thì đối thủ của anh cũng sẽ có được điều ước đó – chỉ có điều là hắn sẽ có được gấp đôi của anh mà thôi.”
Người bán bảo hiểm suy nghỉ một lát rồi nói. “ Điều ước thứ nhất, tôi muốn có 10 triệu đô la”. Trong nháy mắt, thần đèn đưa cho anh ta một số tài khoản nhà băng ở Thụy Sĩ và đảm bảo rằng trong tài khoản đã có 10 triệu đô la gửi vào rồi.” Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được 20 triệu đô la đó”, Thần Đèn nói.
“ Tôi muốn có một chiếc xe Ferrari đã lâu rồi,” người nhân viên bán bảo hiểm nói. Trong nháy mắt, một chiếc xe Ferrari hiện ra. “ Nhưng đối thủ của anh cũng vừa nhận được hai chiếc Ferrari kia mà,”, Thần Đèn nói.
“Vậy còn điều ước cuối cùng của anh là gì?”. “À”, người bán bảo hiểm trả lời, “ Tôi muốn hiến một quả thận cho một người nào đó đang cần ghép thận.”
18- Hãy tử tế với các con của bạn.
Hãy tử tế với các con của bạn. Chúng nó sẽ chọn nhà dưỡng lão cho bạn đấy.
19- Mất người chồng.
“ Bà có biết giá trị hiện tại của hợp đồng bảo hiểm của chồng bà không?”, đại lý bảo hiểm nhân thọ hỏi bà khách hàng.
“ Anh nói vậy là sao?”, người đàn bà hỏi vặn lại.
“ Nếu bà bị mất chồng, thì bà sẽ muốn sẽ nhận được cái gì?”, đại lý bảo hiểm hỏi.
Người đàn bà nghĩ một lúc, rồi sáng mắt lên và nói “ Có lẽ là một con cún”.
20. Đường hầm tàu hỏa.
Một nhà kinh doanh bảo hiểm, một người đại lý bảo hiểm, một bà cụ già, và một cô gái tóc vàng xinh đẹp cùng gặp nhau ở trên một chuyến tàu. Con tàu đi qua một đường hầm, và trong bóng tối, một tiếng tát lớn vang lên.
Khi con tàu ra khỏi đường hầm tối, giữa ánh sáng ban ngày, họ nhìn thấy người đại lý bảo hiểm trên má còn in hằn dấu vết của 5 ngón tay màu đỏ lựng.
Cô gái tóc vàng nghĩ thầm, ” Cái gã đại lý bảo hiểm này chắc là định sờ soạng mình đây, nhưng lại vớ nhầm phải bà cụ già, nên bị bà ta cho ăn một cái tát kia kìa.”
Người đại lý bảo hiểm nghĩ thầm, ” Cái lão nhân viên bảo hiểm này chắc là sờ soạng gì cô gái tóc vàng kia, nên cô ta đã tát nhầm phải mình rồi.”
Bà cụ già nghĩ thầm, “ Cái thằng mất dạy này chắc là sờ soạng gì con bé tóc vàng, nên mới bị nó tát cho một cái rõ đau như thế chứ, thật đáng đời.”
Nhà kinh doanh bảo hiểm nghĩ thầm. “ Trời đất, mong sao cho nhanh tới cái đường hầm sau, để mình có thể cho thằng đại lý bảo hiểm này thêm một cái tát nữa.”
